Душевная страничка
Алексея Смирнова.

ГлавнаяО себеО ПсихотерапииО ПсихиатрииПриемнаяПроектыБиблиотекаАнекдоты и т.п.СсылкиГостевая книга

Главная

О себе

О психотерапии

О психиатрии

Приемная

Проекты

Библиотека

Ссылки

Гостевая книга

  Rambler's Top100

 

Похвала жалости.

Алексей Смирнов.

 

Сидит на дороге маленький зеленый

дракончик, плачет горькими прегорькими

слезами и смотрит при этом одним глазом

за окружающими. Подходят люди спрашивают:

- Что ты тут делаешь, один, такой маленький?

Почему ты плачешь? Где твои мама с папой?

- Я иих, с..с..съел…

- А где твои бабушка, дедушка?

- Я и..и..их, с..с..съел…

- Ну а дяди, тети, братья …?

- Я и..и..их, т..т..тоже съел…

- Ну и кто же ты после этого?!!! – Возмущенно

восклицают прохожие.

- Сиротииинушкаа!!! – Еще пуще рыдает дракончик.

 

Знакомо? Наверное. Уж очень иной раз хочется чтобы пожалели. А как это получить? Трудно. Так в ответ и норовят: "А за что тебя жалеть?"

"Ну…, плохо мне …" "А кому сейчас хорошо?!!" "Ну …у меня голова болит" "И у меня тоже!" "Ну …на работе проблемы" "А у меня, знаешь какие проблемы?!!"

"Ну пожалей меня, пожалуйста!" "А за что тебя жалеть?!".

 

Что делать то? Ну можно расплакаться, как следует. Можно заболеть чем-нибудь. Можно пройтись неудачно и об угол чего-нибудь как следует треснуться. Можно работу запороть. Можно наконец сказать что-нибудь неудачное, а когда другой на тебя наорет – обиидетьсяааа и … расплакатьсяааа. Охохо, тяжело.

 

А что такое жалость? Жалость часто чувство смешанное, с презрением, с отвращением, со злостью, с виной. А бывает ли жалость в чистом виде?

И решил я кого-нибудь попробовать пожалеть. Только кого? Себя? Вроде как неловко и не по гештальтистски. Остается клиентов.

"Но за что их гадов жалеть?" Кстати мои клиенты на жалость обычно либо обижаются (я хочу сочувствия, а не жалости, жалость меня унижает), либо степень их страдания резко увеличивается, что приводит к реакции: "Не надо меня жалеть, мне от этого только хуже становится!".

 Да и кого я жалею? Себя! Что делать? Идти на личную терапию! И я пошел.

 

И все оказалось довольно просто.

 

Существует как бы два вида жалости. Экзистенциальная - "жалею потому что чувствую жалость" и "хочу жалости, потому что хочу чтобы пожалели". И каузальная - "жалею потому что он жалок, беден, несчастен, убог" и "прошу жалости потому что чувствую себя жалким, бедным, несчастным, мне плохо". Т.е. при каузальной жалости чтобы пожалели надо сначала чтобы стало плохо, надо причинить себе боль, или сделать так, чтобы ее причинил кто-то, или найти ее в своем текущем опыте. Однако таким образом получать жалость можно только до тех пор, пока плохо. А ведь когда я что-то получаю, то становится хорошо. Вот почему при каузальной жалости многим так хорошо и не становится, получения  не происходит. Чем больше получаешь, тем больнее, тем жалостнее становится. А иначе "За что ж меня жалеть то, если мне хорошо становится? Или я тогда должен несчастье уже не переживать, а придумывать?". Кстати эта "надуманность" переживания поводов для жалости мне,  как жалеющему, часто очень мешает (неконгруентно). Особенно раздражает безаппеляционность "жалкого": "Ты что, не видишь, как мне плохо?!!!".

Какой из этого выход?

 

А очень просто. Можно взять и попросить о том, чтобы пожалели, ни за что, просто так, потому, что этого хочется. Ну что тебе, жалко что ли?

 

Когда хочется жалости? Когда сил мало, мало энергии, и ее уже нет на то, чтобы осуществить контакт в режиме вызывания восхищения, и не хватает, чтобы удовлетвориться сочувствием (хорошо, но мало), и нет сил на ответную нежность для поддержания контакта, а хочется просто положить голову на колени или на грудь к другому и отдыхать в этом, набираться сил, как отдыхаешь упав на траву под деревом после 10 километрового марш-броска. Что потом? Потом уже хватит сил и для того, чтобы принять сочувствие и поддержку или может быть справиться с этим самому. Но сначала пожалейте. Или даже если силы есть, а просто хочется знать, что есть всегда возможность воспользоваться этим. Есть кто-то, кто пожалеет, не выясняя насколько мне это "объективно" надо.

 

Люди, пожалейте меня, потому что я есть. Пожалейте меня, пожалуйста.

 

Пожалели?

 

Спасибо!

 

 

Похвала жалости 2.

Алексей Смирнов.

2005 г.

Предыдущий текст сложился у меня несколько лет тому назад. И не смотря на некоторые огрехи в этом виде он у меня до сих пор вызывает большую симпатию и нежность. Поэтому переделывать мне его не хочется, а хочется кое-что добавить. Итак, комментарии. На мой взгляд, жалость является одной из потребностей человека. Производной от такой базовой потребности, как безопасность. Что имеется в виду? Эволюционно, потребность в жалости возникает у ребенка, когда его актуальные ресурсы исчерпаны и возбуждение начинает сменяться торможением. Однако требования среды или собственная потребность остается актуальной. Например, слишком сильная боль, от которой не избавиться, но и терпеть  уже сил нет. Слишком длительная нагрузка, которую не прекратить - дальняя поездка. В этой ситуации ребенок нуждается, с одной стороны, в прекращении действия истощающего фактора. Ресурсы надо поберечь, а то и помереть недолго (на одной из могил в некрополе  в Александроневской лавре, в С-Петербурге, так и написано "умер от чрезмерного в учебе прилежания"). С другой стороны, он еще не очень знает сам, как это сделать и нуждается в том, чтобы родитель извне дал на это разрешение (устал бедненький, отдохни), устранил раздражающий фактор (давай я тебя понесу) и т.д. Кроме того, переживание истощения связано со страданием и ребенок нуждается в этом состоянии в некоторой эмоциональной подпитке в виде тепла и нежности.

Во взрослом состоянии человек часто руководствуется интроектом "ты должен быть сильным". При его наличии восприятие внутренних сигналов о том, что ресурсы истощены и наступает состояние слабости, происходит с запозданием, т.е. тогда, когда сил уже действительно нет. И то, некоторые умудряются интерпретировать это как болезненное состояние и обращаются к врачу с жалобами на слабость, усталость, нежелание ничего делать, "хотя столько всего еще надо успеть". Другие же реагируют на истощение регрессом к детскому состоянию жалкости, с которым пытаются обратиться к окружающим. Но, к сожалению, этот мир не самое дружелюбное место. Даже близкие люди не всегда готовы на это.

По мере взросления, ребенок все чаще слышит от родителей - "не позволяй себя жалеть", "нечего себя жалеть", "надо быть сильным". Самое интересное, что это правда. В этом мире действительно надо быть сильным. И для этого надо научиться свои силы рассчитывать. Не рассчитаешь – наступит  истощение, слабость и потребуется жалость. Одним из основных навыков взрослого становится способность рассчитывать свои силы, знать свои слабости и во время, заранее, замечать, когда силы подходят к концу. Щадить себя, жалеть себя, заботиться о себе. В том числе и для того, чтобы остановиться, имея в своем распоряжении достаточный ресурс для того, чтобы добиться поддержки извне. Чтобы оставили в покое, чтобы пожалели, чтобы поддержали. И чтобы при этом был некий внутренний запас прочности, за счет которого потребность в жалости не оборачивалась зависимостью и унижением.

Ах, ты меня пожалеть не хочешь? Так ты меня и мою потребность не уважаешь? А в лоб?! Понял? Жалеешь? Ну, то-то!

 

Hosted by uCoz